Вечная Война. Книга VIII
— Окей! — согласился я. — Отгадай-ка загадку! У кого уже есть дети и кто их, походу ваще иметь не хочет, только спускает… гхм… генофонд налево и направо? А также кто являеются безусловными чемпионами Вечной Империи по литрболлу?
— Сергеич и Ветеринар? — лицо Алеса озарила широкая ухмылка.
— Точняк! — похлопал я его по плечу. — Выпускай зверей!!!
Интересный фактик:
Нет, Пепси всё еще не была беременной. Главный Инквизитор всячески избегал жены и ответственности, а его супруга постепенно зверела. Вариант «напоить и оттрахать» не подходил — она была для этого слишком гордая, геноматериал с бесчувственного тела брать — также было ниже её достоинства.
В итоге, она пришла к Илаю и поделилась проблемой. На что злобный Император торжественно пообещал, что если тот не обрюхатит жену, то Император… пересадит его в червя! Он предварительно проконсультировался у главного специалиста по переселению в червей — Блядского Бингуса, и знал «чё почём!»
Главный Инквизитор, конечно же не поверил, но императорскую просьбу выполнил. А то, кто его знает, этого деспота — последнее время он какой-то нервный! Да и Дашка с Машкой уже подросли — и неплохо, между прочим воспитаны!
Глава 18— Это праздник Первомай веселись и наливай! — прохрипел я, просыпаясь.
Вашу ж мать, и зачем я так напился вчера? Это всё Сергеич, гад! Давай, говорит, Первомай отмечать! На вопрос — «почему сегодня?» — получил ответ «а почему бы, и нет!». Л-логика.
Ну, так-то мы особо не возражали. Душа давно требовала праздника, а как говорит старинная русская поговорка: «Было бы что выпить, а повод найдется!» Поэтому, все быстро организовались и приступили к празднованию.
Место «пикника» было выбрано на берегу рукотворного гоблинского озера, где зеленые умельцы наспех сбили из ящиков мебель и соорудили большой мангал. А еще притащили «паучиху», чтобы совместить, так сказать, приятно е с полезным.
Ведь, был еще один повод — Максим и Ветеринар приступили к операции «Укрощение строптивой», не жалея печени своей и героям, очевидно, нужна была поддержка.
— Ёпть! — раздалось рядом.
— И не говори! — согласился я и попытался разлепить затёкшие глаза.
Глаза не разлеплялись категорически. П-превозмогаем! Титаническое усилие и, опа! Мир заиграл яркими и болезненными цветами. Прямо перед моим лицом нарисовалась огромная паучья харя.
— Какого хера?! — заорал я, пытаясь одновременно включить замедление и отползти в сторону. Не получилось ни то, ни то. Кажется, Альтер еще не пришёл в себя, а тело не слушалось.
— Налей! — проговорила «голова» дружелюбного ксеноса, явно страдающего, как и я, диким похмельем…
— Да нет у меня, отвяжись! — замотал головой я. Внутри что-то взорвалось и я чуть не отключился. Кажется, старею!
Альтер в отрубе, перед мордой паучиха — эко меня торкнуло1 Может это просто дурной сон? Господи, пусть это будет сном! Я ущипнул себя за бедро. Больно! Нет, кажется, это реальность!
Королева Пауков, а это была именно она, осторожно протянула ко мне огромную когтистую лапу. Я внутренне сжался, ожидая быстрой смерти, но она всего лишь осторожно постучала меня по груди. Динь-динь!
Херасе! А у меня там была, оказывается недопитая бутылка во внутреннем кармане комбеза. Вот это нюх!
— Ну, ладно на! — вздохнул я. Кажется меня не будут убивать прямо сейчас, а если дам опохмелиться, то может и не убьют потом. Но, это не точно.
Я отвинтил крышку и вылил розовенькое содержимое ёмкости на вытянутый язык. Блин, как собака, чесслово!
Паучиха блаженно закатила все два десятка глаз, причмокнула и, ожидаемо, запела.
«… Выйду ночью в поле с конёмНочкой тёмной тихо пойдёмМы пойдём с конём по полю вдвоёмМы пойдём с конём по полю вдвоёмМы пойдём с конём по полю вдвоёмМы пойдём с конём по по-о-о-лю вдвоём…»— А репертуар-то, расширяется! — хмыкнул я. — И чё этот драный кот говорил, что не могут пауки контактировать — нормально могут! Алкоголизм объединяет! Сука! Как башка то болит!!!
Что же вчера произошло? Голова не хотела работать, я задумчиво посмотрел на остаток в бутылке, хмыкнул, и залпом допил, под неодобрительный взгляд «щенка».
Мозг немного прочистился, и я ка-а-а-ак вспомнил! Меня аж в пот бросило!!!
* * *
— Шашлык-машлык нннада! — авторитетно заявил наш зелёный шеф-повар Кровавый Извращенец Тоби.
— Согласен! — кивнул Алекс. — Первомай без шашлыка, как Хмурый без Наказатора!
Хмурый кивнул и машинально проверил, не делась ли куда красная елда, висящая на поясе рядом с боевым топором.
— Не ссы, зелёный, не отберу! — заржал Алекс. — Но на самом деле, я бы спрятал оружие подальше, так как мы собираемся пить и собираемся пить много!
— Наказатар — ни аружие! — авторитетно заявил ВарБосс.
— Ну, это как посмотреть! — не согласился Главный Инквизитор. — По мне, так он гораздо хуже!
— Тапор — на! — протянул хмурый Хмурый, отстёгивая свой здоровенный секач. — Наказатар — нет!
— Да хер с тобой, золотая рыбка! — Алекс взял топор и отложил его подальше. — Но, если что, я тебя прибью! И попрошу Императора тебя не воскрешать!
— Импиратар защищаит! — немного неуверенно сказал здоровенный Орк.
— А еще он оберегает! Жопы верных подданых! — уверенно ответил Алекс.
— Так, хорош! — встрял я. — Развели тут! Бодя! Где мясо?!
— Вот! — Бодя кивнул на огромную тушу непонятного зверя.
— Я это жрать не буду! — ответственно заявил друг. — Оно какое-то склизкое! И воняет! Что это ваще!
— Эта рыпа, чо ты?!! Вкусная! — обиделся «добытчик».
— Лучшая рыба — это колбаса! — возразил Алекс. — И ваще, мясо нужно!
Он внимательно посмотрел на розовенького Комиссара и прищурился.
— Я ни вкусный! Я жосткий! — Бояд на всякий случай спрятался за меня.
— Уксуса добавим! Много! — не согласился товарищ.
— Задолбали! — снова встрял я. — Тоби, твою мать! Где мясо?!
— Чичас! — засуетился зеленый и куда-то убежал.
Я посмотрел на клетку, в которой Ветеринар и дед Максим уже приступили к «разогреву». — Существа всех рас объединяйтесь!
Идея привести «королеву» к сотрудничеству понравилась всем без исключения, но, ожидаемо, больше всего пришлась по душе нашему «алкоголическому тандему». Они выписали себе две бочки «Императорской Розовенькой», чтобы хватило наверняка и приступили к «умиротворению».