Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации

Подведем итоги:
1. Любое доказательство того, что окружающие видят нас такими, как нам хочется (и какими мы, на наш взгляд, являемся), положительно сказывается на нашей самооценке.
2. Любое расхождение между идеальной картиной и мнением окружения автоматически задевает нашу самооценку.
3. Любой удар по самооценке приводит к неприятному психологическому состоянию.
4. Чем хуже человек себя чувствует, тем меньше у него получается конструктивно общаться (см. главы 4 и 5).
 
То есть второй фактор называется Положительная реакция окружения на самовосприятие человека. (Запишите это, пожалуйста, в верхнее правое поле диаграммы на с. 40.)
 
Третий и четвертый факторы
А. Ситуация: мужчина сидит у барной стойки и жалуется бармену: «Меня не ценят! Думаете, хоть раз кто-нибудь сказал мне: “Ты молодец!” или “Отличная работа!”? Нет, конечно! Из года в год работаю на износ… А зачем, я вас спрашиваю? Никто и не замечает! Не поймите меня неправильно, не надо меня постоянно нахваливать, но иногда хочется услышать и приятные слова! Вам так не кажется?»
Б. Анализ: каждому человеку необходимо, чтобы люди признавали его личность и заслуги. Без таких «поглаживаний» не обойтись. Поскольку потребность в признании внешнего мира настолько важна, в следующем разделе мы более предметно разберем этот вопрос, когда будем описывать человеческие потребности (ведь оптимальная коммуникация должна их учитывать).
Предварительно можно сделать такой вывод: когда в разговор «встраивается» приятное слово, похвала, искренний комплимент, самооценка собеседника повышается – а это способствует более успешному общению.
 
Итак, третий и четвертые факторы называются Уважение личности, признание достижений. И то и другое можно выразить в процессе общения. (Пожалуйста, впишите эти факторы в поля 3 и 4 диаграммы на с. 40.)
 
Пятый фактор
А. Ситуации 1 и 2
  
Б. Анализ: двойной фактор эрос/секс – пятый компонент формирования самооценки. Для благополучной семейной жизни нам необходимы взаимопонимание с партнером и чувство сексуальной состоятельности. Когда в одной из сфер есть пробел, возникает чувство неудовлетворения. (Именно для этого двойного фактора честное и открытое взаимодействие особенно важно.)
В повседневной жизни это значит: неважно, как сильно вы сердитесь на человека, подумайте хорошо, прежде чем нанести ему удар в сфере эрос/секс. Такие раны оставляют незаживающие шрамы, которые очень долго напоминают о себе. (Запишите двойной фактор внизу в центре!)
 
  
Общение в постели
Самый близкий контакт между двумя людьми может возникнуть или не состояться в постели. Нигде больше человек не чувствует себя таким уязвимым и/или неуверенным. Если взаимного доверия недостаточно, то человек закрывается. А любая защитная реакция неизменно влечет за собой три последствия:
1. Мышцы сжимаются.
2. Естественные чувства и мысли блокируются.
3. Кровообращение и дыхание затрудняются.
 
Перечисленное ведет к тому, что человек перестает вести себя свободно. Помимо того, что это ограничивает способность получить оргазм, под угрозой оказывается еще и межличностное общение. Беспокойство и другие расстройства переносятся на следующий день.
Чем свободнее два человека общаются друг с другом, тем меньше вероятность, что приведенные выше последствия коснутся их отношений.
Именно по этой причине искреннее общение в постели незаменимо, если партнеры хотят стать по-настоящему близкими людьми.
Пока все получается, все и так разговаривают свободно. Но как только что-то идет не так или один из партнеров не может действовать/реагировать естественно, возникает кризисная ситуация с огромным потенциалом.
Так как оба фактора – эрос и секс – влияют на самооценку, любая «неполадка» в сфере человеческого или сексуального общения угрожает самооценке.
Только если в этой ситуации партнер проявит сочувствие и понимание, опасность может миновать. Неприятие же со стороны близкого человека усилит негативные чувства, что станет вероятной причиной следующей «поломки». Так происходит, потому что у человека возникает страх неудачи: он преждевременно зажимается и не чувствует себя свободно, а это повышает вероятность отрицательного результата.
Если один из партнеров не слишком дорожит отношениями и не желает помогать другому почувствовать себя хорошо, то, скорее всего, столкнувшись с трудностями, он будет думать только о своих (неудовлетворенных) потребностях. Тогда внутри нас реагировать будет разочарованный Ребенок (см. главу 4). Обиженные дети особенно плохо коммуницируют (см. главу 5).
Никто не утверждает, что ложиться в постель нужно только с чувством «огромной любви». Мы не будем читать никакую мораль, речь идет лишь о самооценке партнера. Даже с любовником на одну ночь можно попытаться на некоторое время создать единение. В конце концов, сексуальный акт – совместная акция в противовес мастурбации.
Более того, мы знаем, что многие люди придерживаются строгих правил, которые запрещают мужчине или женщине раскрепощаться в постели. Требования и запреты могут быть настолько сильными, что вызывают мышечные спазмы, которые неминуемо ведут к неудаче.
Только те партнеры, которые могут искренне и открыто разговаривать друг с другом, в состоянии постепенно и осторожно избавляться от таких запретов.
Для них великолепно подойдет Колесо эмоций (часть II).
Я думаю, не нужно даже упоминать, что партнерам придется научиться быть настолько свободными, чтобы делиться друг с другом тем, что им нравится, а что нет. Многим сначала нужно научиться преодолевать свой страх общения на эти темы. Этот процесс можно сильно облегчить с помощью положительного подкрепления (позитивные поглаживания – см. главу 2).
Для тех, кто готов избавиться от своих прежних (или закоснелых) убеждений и запретов внутри себя и «освободить» свое тело, можно порекомендовать следующие книги: «Чувственный человек» и «Чувственная женщина», написанные неизвестными авторами.
До этого момента мы обсуждали разные аспекты самооценки, чтобы показать, насколько важно психологическое самочувствие. Мы пытались продемонстрировать, что любые некомфортные ощущения могут создать трудности в межличностных отношениях. Вспомните официанта в ресторане, который слишком зациклился на том, чтобы передать конкретную информацию. Или о мужчине, который был загружен проблемами после работы и не мог уделить внимание жене, просившей помочь с сыном. Что означает ссора, возникшая в обеих ситуациях? Почему человек реагирует иногда настолько странно, когда задевают его самооценку и дают понять, что он не представляет особой ценности?