Его звали Тони. Книга 3 (СИ)
Ну нахрен быть гоблином. Не с такими свадебными церемониями. Ещё и за пределы клана не удерёшь вместе с женщиной — за её головой потом охотников отправят.
— Всё равно убрать, — качнул я головой. — Мы пресса. Официальное медиа с лицензией. Хотя, я потом с юристом проконсультируюсь — старую версию тоже сохраните.
Двое ушастиков почти синхронно вздохнули. А следом за ними и все остальные, которые сейчас прислушивались к нашей беседе. Я же открыл следующую статью.
— «Пафос в зонах отчуждения: значение и мощь. Как не проподорожжиться», — прочитал я вслух заголовок. — Это уже не так плохо. Может и зайдёт. Только всё, что связано с воровством и любым криминалом, из текста тоже убрать.
— Ну как так-то? — возмутился Фот. — Как ваще нашим выживать, если ничего не переть? Нам ж даже огнестрел хрен кто продаст! Это тут «Щенки» есть. В других ЦОТ никому стволов не светит!
Оно вроде и имеет смысл. Но опять же — допустимо тут такое или нет? В тех медиа, которые я читал, подобных статей не встречалось. С другой стороны — они и не гоблинские. Возможно просто не заходят их аудитории.
— Ладно, — выдохнул я. — Пока оставим. Завтра посмотрю законы, можно такое или нет.
Как они расслабленно выдохнули. Как будто я их пытался лично заставить материал переделывать.
Вот и третья готовая статья. Знаете — тут я всё же не выдержал. Заржал. В голос.
«Как правильно знакомиться с женщинами. Личный опыт самого пафосного гоблина Царьграда» — ну кто бы тут удержался то?
— А тут в чём проблема, Тони? — с подозрением протянул Гоша, внимательно на меня смотря. — Где косяк?
— Название надо покороче сделать, — наконец успокоился я. — Слишком длинный. И из текста вырезать всё, что связано с детализацией постельных сцен.
— Чё? — глаза гоблина выражали полное недоумение. — Какой детализацией?
Пробежав взглядом по тексту, я указал пальцем на конкретные строчки.
— Вот это, например, — глянул я на ушастика. — Нельзя такие названия женских частей тела использовать. Наверное. Это я тоже уточню. Но скорее всего придётся убрать.
— Япь! — расстроенно выдохнул коротышка, почесав затылок. — Вся соль ж пропадёт. Ваще беспафосно будет…
— Может и не придётся, — закрыл я ноутбук. — Давай перекусим, а потом назад. Завтра вернёмся.
Новость вызвала оживление. Но далеко не такое, как обычно. Вымотались гоблины и правда изрядно. Даже Йорик, который тоже старательно работал над каким-то материалом, выглядел уставшим.
Хотя сейчас половина гоблинов пялилась в телефоны. И судя по выражению их лиц, отнюдь не развлекались. Информацию похоже искали. Один вовсе уселся в углу дивана и ноут развернул.
Желудок вовсю урчал, так что я моментально сжевал небольшую упаковку колбасок. Потом сваял себе бутерброд из куска хлеба и толстого ломтя колбасы, щедро полив сверху горчицей.
Откусив половину, пережевал. Взяв во вторую руку банку, всё ещё холодного пива, открыл её. Влив в себя половину, выдохнул. Перемолотил вторую половину бутера. Ну а что? Я голодный. К тому же это так — перекус. Гоблины всё равно не так много еды притащили. Сейчас быстро с ней разберёмся и назад. В ЦОТ.
— Тони, — зазвучал настороженный голос Гоши. — Я чёт щас даже не знаю… Пафосно это или не…
Окинув пристальным взглядом соседние с нами дома, ушастик ловко соскочил с того самого громадного дивана, который сегодня затащили на крышу. И подбежав ко мне, показал экран телефона.
Сначала я даже не понял. Это ж мы. Вот прямо сейчас. На видео. Вон Гоша рядом с моим креслом стоит и телефон показывает.
Хм. Прямой эфир? Стрим. Который идёт прямо сейчас. И снимают, похоже из какого-то совсем близко расположенного дома.
Глава XIII
Удержаться на месте, стоило больших усилий. Хотелось что-нибудь сделать. Пару очередей из штурмового комплекса дать, например. Или хотя бы показать в камеру средний палец, раз уж под рукой нет оружия.
Но я ж не только культурный дарг. Ещё и умным пытаюсь быть. Или казаться. Смотря под каким углом посмотреть.
Поэтому для начала я посмотрел на описание трансляции. Потом на количество зрителей. Ну и на закуску оценил блок чата, в котором оставляли комментарии. Весьма живо, кстати.
— Я могу щас пятерых наших послать, — Гоша перешёл на шёпот, как будто нас могли не только видеть, но и слышать. — Они их найдут и лица малость подправят. До полной симметрии.
— Не, — посмотрел я на гоблина. — Зачем лить кровь, если это можно обернуть себе на пользу.
— Япь! Сорки-тап, блокнот! Быстро! — обернулся он на одного из гоблинов. — Я должен это записать.
Ну вот опять. И телефон убрал.
— Ссылку на трансляцию мне в «Сове» брось, — допив банку пива, я поставил её на крышу, рядом с креслом. — И на всякий случай — всем вести себя спокойно.
Ну а что? Там тридцать тысяч зрителей. Мелочь, вроде как. Но у нашей газеты и аудитории пока нет. Нулевая известность. Раз представилась возможность, почему бы не воспользоваться. Одно хреново — сайт полностью пуст. Он даже не доделан ещё до конца. Хотя и остался пустяк — картинки для категорий выбрать.
Но кто сказал, что у нас не может быть других вариантов? Например, прямо сейчас я создавал аккаунт в той самой «Агоре». Не от лица издания, а свой личный. Подписав его «Культурный дарг».
Одновременно со мной, профили в социальной сети создавали и все остальные. Включая гоблинсов, что остались на базе.
Почему я решил сделать именно такой ход? Так дело в причине, из-за которой нас сейчас снимали. Какой-то местный блогер обнаружил на сайте суда карточку дела «Ангелина Румянцева против Тони Белого». И абсолютно верно интерпретировал указанные там статьи законов. А потом каким-то образом выяснил, что я приобрёл здание и зарегистрировал на этом адресе газету с мастерской.
Совпадение? Да ни хрена, конечно, подобного. Наверняка у парня был знакомый в нужных структурах. А может и парочка. Не зная, где именно и что искать, в имперских реестрах можно было бы рыться до скончания веков.
Что я сделал после того, как зарегистрировал аккаунт в «Агоре»? Ну а вы сами как думаете? Запустил прямую трансляцию. Снимая свою довольную морду, которая уминала второй бутерброд с колбасой и горчицей.
Почти сразу один из ушастиков кинул ссылку на неё в чат того самого блогера, что пытался снимать нас, засев то ли на крыше соседнего здания, то ли в одной из квартир. Подписав, что трансляцию ведёт «тот самый дарг».
Естественно, его почти сразу забанили. Но следом линк отправил следующий гоблин. Потом третий. В общем, вы поняли. Когда у тебя тридцать пять ушастиков, включая Гошу — спамить в чужом чате не так уж и сложно. Да и Йорик тоже участвовал.
Полностью отключить чат в Агоре было нельзя. Только сократить размер полупрозрачного окна в котором отображался текст. Так что ссылки и фразы про «дарга» видели абсолютно все зрители — буквально за пару минут до меня добралось несколько сотен человек.
— Наверное, пора начинать? — улыбнулся я в камеру. — И для начала, главный вопрос дня. В чём секрет сисек Ангелины Румянцевой?
Чат моментально взорвался комментариями. Одни похабно шутили про аристократку. Другие охреневали от моего стиля общения. Третьи просто выражали шок. А подскочивший Гоша показал экран своего телефона, на котором отображалось озадаченное лицо того блогера, который изначально начал трансляцию.
— Как думаете, почему она оценивает их аж в пять миллионов рублей? — поинтересовался я у быстро растущей аудитории. — Что там такого особенно? Ну не импланты же из платины у неё стоят?
Вообще, иск был подан из-за «клеветы об интимной связи», которую я с точки зрения юристов дворянки распространял. Её грудь там никак не фигурировала. Но кто сказал, что её нельзя сделать частью процесса?
— Могу поспорить, вы сейчас задаётесь вопросом, нахрена она вообще подала этот иск? — подойдя к краю крыши, я посмотрел в ту сторону, откуда велась съёмка. — Подписывайтесь. И я всё вам расскажу. А ещё — все материалы будут публиковаться на сайте нашей газеты.