Страна Качества 2.0
– Вы не боитесь, что об этом станет известно? – спрашивает Петер.
– Ах, это уже давно размещено в Сети, – говорит Кики. – Кто хочет это знать, тот может это узнать. Но многие этого просто не хотят знать.
Пьер кивает:
– И это действительно экономит очень много денег.
Небольшой мегамонстрбот Скарлетт как раз вырывает дерево, на удивление напоминающее натуральное, чтобы ударить им бота ее брата.
– Кроме того, это спасает нас от стресса, связанного с защитниками окружающей среды, – говорит Пьер.
В то время как Петер против своей воли с восторгом наблюдает за боем, Кики отводит Пьера в сторону и что-то шепчет ему на ухо.
– Кукловод? – спрашивает Пьер испуганно.
– Псст, – шипит Кики.
– Что ты хочешь от него?
– Только поговорить, больше ничего, – говорит Кики.
– И ты думаешь, что он бывший жокей? – Пьер почесывает свою бороду, которая выглядит немного более ухоженной, чем у Петера. – Я понимаю. Дай мне секунду подумать.
В этот момент собравшаяся перед стеклянным кубом публика громко взвизгивает. Люди на стадионе также начинают ликовать и неистовствовать, что за кулисами напоминает небольшое землетрясение. Красный мегамонстрбот снес своему черному сопернику голову и, торжествуя, демонстрирует ее перед камерами.
– Ты знаешь Гайбраша Геймдизайнера? – спрашивает Пьер. – Оруженосца Скарлетт?
Кики качает головой.
– Он славный парень и ходячая энциклопедия для монстрботов и жокеев. Если тебе кто-то и может помочь, так это Гайбраш.
Mevision представляет
– Привет, фанаты! Я приветствую вас, «полезные» и «бесполезные»! Опять пришло время для ДЭНА и ДЭНА! Я – Дэн, и у меня в студии находится Дэн.
– Ха-ха, старик. Ты прямо как Джульетта Монахиня. Все, что тебе нужно сделать, это всего лишь раздеться.
– Мне?
– Не, не бери в голову. Эй! Я ведь сказал – не бери в голову! Черт! Как ты выглядишь.
– Что? Я выгляжу так же, как ты.
– Чушь собачья, чувак! Я провожу тренинги.
– Что за тренинги? Шевелить ушами, что ли?
– Есть люди, которые утверждают, что мы только болтаем чепуху.
– Почему они так считают?
– Но сегодня мы действительно болтаем чепуху, или правильнее сказать – болтаем о чепухе…
– …а точнее – о чуши собачьей…
– В любом случае, вероятно, вы уже слышали о Венге Пенсионере…
– Это бургомистр Города Качества. На самом деле. Проверьте себя. Мне просто неловко за вас.
– Город Качества – это столица Страны Качества – страны, в которой вы живете. Старик, честно. Люди совсем ничего не знают.
– В любом случае бургомистр – довольно странный тип.
– Он на предвыборной гонке обещал произвести чистки.
– Он имел в виду всего лишь борьбу с собачьими экскрементами.
– Именно поэтому он обязал всех владельцев домашних животных сдавать образцы ДНК своих питомцев.
– А если вы наткнетесь на собачье дерьмо, то просто сфотографируйте его и отправьте в местную администрацию.
– Тогда они посылают помощника шерифа, и он берет образец из кучи…
– Настоящая дерьмовая работа.
– Ха-ха.
– Гы-гы-гы.
– Затем образец кала сравнивается с базой данных ДНК, и владелец собаки получает электронное письмо о штрафе.
– И вот что интересно в этой истории. Все это привело не к уменьшению количества собачьего дерьма, а к его увеличению.
– Ха-ха. Остроумная игра слов.
– Спасибо.
– Почему, собственно говоря, это привело к увеличению?
– Раньше многие владельцы собак убирали за ними экскременты, потому что иначе их мучила бы совесть, но теперь у них ее нет, потому что теперь они за это платят, понимаешь?
– Конечно. Ты что, принимаешь меня за идиота?
– Конечно. Но дело не в этом. Эй, чувак, не нападай на меня, но в любом случае Венг Пенсионер…
– Это бургомистр, ребята. Правда. Что у вас за память? Тренируйте мозг!
– …он просто потом обязал всех владельцев собак, по закону, во время прогулок иметь при себе «мохуторо».
– То есть мобильный робот-туалет для собак (нем. аббр. Mohutoro – mobiler Hundetoilettenroboter – мобильный робот-туалет для собак).
– Нормальные люди еще называют его дерьмобот.
– И он повсюду следует за собакой и немедленно поглощает все оставленные ею экскременты.
– Если собака не идет в туалет, то туалет должен следовать за собакой!
– Как только дерьмобот заполняется, его просто выбрасывают и покупают новый.
– Крутая концепция.
– Да. Но сейчас разразился ужасный скандал из-за того, что Венг Пенсионер…
– Бургомистр, черт возьми!
– …да, потому что выяснилось, что он является фактическим владельцем крупнейшего производителя «мохуторо» через ряд подставных компаний.
– И что?
– Не знаю. Давай сделаем рекламу.
– Вот. Если вы хотите избежать хлопот с органическим животным, вам лучше приобрести одну из обманчиво реальных моделей животного. Она выглядит как натуральная. Только лучше.
– Кстати, это сейчас в тренде – клонировать домашних животных.
– Клонирование действительно продвинулось вперед. Они уже намного дальше, чем мы были тогда.
– Так что если вы хотите, чтобы киска Скарлетт Заключенной…
– Черт возьми! Киска. Ты сказал «киска».
– Я имел в виду ее кошку, чувак.
– Эй, не смеши меня!
– У Скарлетт есть знаменитая кошка.
– Я это знаю.
– Если кто-то захочет иметь такую же, ее можно клонировать, и лучше всего через ведущую компанию на рынке, то есть через CopyCat! CopyCat – We copy your cat! (англ. – Мы клонируем вашу кошку!)
– Исчерпывающий слоган!