Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Многие важные жизненные решения тоже бывают мучительны. Кто будет заниматься детьми? Мы вообще хотим детей? Как мы будем работать и зарабатывать деньги? Как мы будем проводить время вместе и врозь? Где мы будем жить?
Предыдущим поколениям не нужно было так мучиться — все эти решения принимались за них. В гетеросексуальных парах мужчина обеспечивал семью, а женщина занималась домом. Конечно, некоторые пары менялись ролями, но это не было нормой. Однополые браки были незаконны, и гомосексуализм считался постыдным явлением, которое следовало подавлять или исправлять.
То, что считалось нормой на Западе пятьдесят лет назад, кажется странным и устаревшим сегодня. Движение за права женщин доказало, что женщины в состоянии работать, финансово обеспечивать себя и быть достаточно независимыми, чтобы выжить, разрывая отношения, которые не приносят ничего, кроме боли. Мы на пути к свободе любить независимо от гендерной идентичности и сексуальных предпочтений. За эту свободу боролись прошлые поколения, и борьба продолжается — мы до сих пор еще не ввели равную оплату труда и не положили конец домашнему насилию, дискриминации, вызванной подсознательными предрассудками, и преступлениям на почве ненависти. В своей книге «Неукротимая» Гленнон Дойл демонстрирует, что женщины вступают в токсичные отношения и остаются в них из-за стремления угождать и общественного давления — ведь женщина должна быть безупречной и безропотной [13], а движение Black Lives Matter в 2020 году показало нам, что для людей с другим цветом кожи нам тоже еще предстоит многое сделать.
В любящих отношениях все это важно, поскольку это контекст, в котором рождается любовь; нам нужны перемены, чтобы научить мир сопереживанию. Однако кое-что остается прежним — мы все еще влюбляемся, развиваемся и растем. Мы все еще болеем, стареем и умираем. Основные факторы стресса в отношениях все те же: люди изменяют, влюбляются в других, отдаляются друг от друга, сталкиваются с трудностями в разном возрасте и на разных жизненных этапах, переживают скорбь и потери. Перечислим самые распространенные сложности:
• вы начали жить вместе или переехали в новый дом / квартиру;
• вы обручились, поженились;
• вы пытаетесь завести ребенка или столкнулись с репродуктивными проблемами;
• вы стали родителями, не высыпаетесь, поменялись ролями;
• физические или психические проблемы у одного или обоих партнеров;
• проблемы, связанные с эмоциональной и сексуальной близостью;
• кризис личности и смена ценностей;
• неверность (эмоциональная и физическая);
• финансовые трудности, безработица;
• потеря любимого человека;
• менопауза / проблемы старения;
• опустевшее гнездо, дети покидают дом;
• пенсия, старение, проблемы со здоровьем.
Некоторые факторы еще больше усугубляют эти проблемы: наш коварный мозг, наш жизненный опыт и наши эмоциональные системы.
 
Наш коварный мозг
Мозг был создан для нас, но не нами, и он навязывает нам мысли, которые мы не выбираем.
 
Наш жизненный опыт
Мы не виноваты в социальных и генетических факторах, под влиянием которых сформировались мы сами и наш партнер.
 
Наши эмоциональные системы
В ходе эволюции у нас сформировались определенные эмоции, которые защищают нас, но их сложно сбалансировать.
 
 
ПОНИМАНИЕ ВАШЕЙ СВЯЗИ КАК ПАРЫ
Слово connection (связь, близость) образовано от латинских слов com (вместе, с) и nectere (соединять, связывать). Когда мы выстраиваем с человеком близкие отношения, мы связываем свою жизнь с его жизнью (выражение «связать себя узами брака» наконец-то обрело смысл!). На православных греческих, а также еврейских брачных церемониях, к примеру, руки жениха и невесты действительно перевязывают, соединяя двух людей.
 
Насколько эластична ваша связь
Сравним близость, которая связывает вас и вашего партнера, с эластичной резинкой. Она легко растягивается и приспосабливается к трудностям и стрессам, поскольку она мягкая и податливая. Если же оставить ее на солнце, она потеряет эластичность, станет хрупкой, и любое натяжение порвет ее. Но даже в таком случае можно приложить усилия и восстановить связь: склеить то, что порвалось, и жить дальше. Преодолев трудный период, вы будете знать, что ваши отношения не идеальны, но их можно починить и снова сблизиться.
Итак, чтобы близость была долгой и прочной, нужно заботиться о ней, уделять ей внимание и подпитывать ее. Конечно, любые узы можно разорвать, поэтому необходимо решить, хотим ли мы заделать трещину в отношениях (восстановить связь) или же лучше оставить все как есть и разойтись. Эта мудрость рождается из сопереживания — к себе и к своему партнеру.
А еще мудрость нужна для того, чтобы выжить в современном мире.
 
 
БОЛЬ РАЗОБЩЕННОСТИ
Важно понимать контекст, в котором вы стремитесь обрести любовь, смысл жизни и счастье. В индивидуалистическом западном мире мы нередко гонимся за собственным счастьем и забываем о благополучии окружающих людей. В коллективистских культурах, например в Азии, группа близких людей занимает гораздо более важное место, чем индивид. Однако колоссальный поток информации, в котором все мы живем, пропагандирует именно индивидуалистический подход — набрать больше очков, подняться выше по корпоративной лестнице, быть более востребованным, чем другие (и при этом хорошо выглядеть).
Кейт Мерфи, журналист The New York Times и автор книги «Искусство слушать», утверждает, что наша разобщенность объясняется неумением слушать в обществе, которое поощряет проецирование информации вместо ее осмысления — мы так заняты тем, чтобы поделиться собственным мнением, что забываем слушать других людей [14]. Поделиться контентом в социальных сетях или отправить сообщение в WhatsApp — это еще не общение.
 
Как добиться длительных отношений в обществе, которое завязано на разовом потреблении и цифровом безумии?
 
В обществе, которое дает нам беспрецедентную связь друг с другом, мы стали безмерно одиноки. Моим клиентам сложно найти любовь и счастье, они устали от приложений для свиданий и бесконечных разочарований и отказов, когда достаточно провести пальцем по экрану смартфона — и ты выбрасываешь человека из своей жизни. Мы моментально выносим суждение и отвергаем то, что нам не нравится, стремительно обрабатывая огромное количество информации, и спешим, спешим, спешим — что дальше, что дальше? Мы живем в импульсивном потребительском обществе, где не принято делать паузу, чтобы подумать, потому что это «слишком долго».